Hal yang Dirasa Aneh

            Maaf para fansku, kalau jarang posting cerita (fans?). Kalau boleh cerita, Si Putih tu sakit (Laptop). Awalnya sih biasa aja ya, tapi lama-lama dia tu susah makanya, terus jadi kurus, yang awalnya wujud aslinya laptop, jadi kurus kayak notebook, lama-lama jadi kalkulator, (aneh kan?). Nah, tak periksain, katanya tu perlu dirawat inap (tambah aneh kan?).

            Ok-ok, kita kembali ke topik awal. Sesuai judulnya “Hal yang Dirasa Aneh”, kali ini aku akan cerita tentang keanehan-keanehan yang pernah aku alami dan mungkin juga dialami sama para fansku (Fans?)

Lebih Pantas Dianggep Serah Terima Jabatan

            Pernah gak kalian diSMS atau diBBM sama mantanya gebetan kalian? Mungkin gak begitu sakit ya rasanya? Tapi ndongkolnya itu lo, kayak makek jas ujan tapi ketika cuacane panas dan kita diliatin orang banyak di lampu merah.

           Nah aku punya cerita yang kayak gitu. Ceritanya kan aku lagi deket sama seseorang (karena aku cowok yang normal, deketnya ya sama cewek. Bukan cowok, apa lagi cowok yang brewokan, dan brewokanya diwarnain, gak banget). Nah, waktu itu kan lagi SMSan sama dia, tiba-tiba gak dibales, lama banget. Pas dibales, ternyata yang bales bukan dia, tapi mantanya dan itu pakai nomornya.

Dia      : “Brow, ini aku Andre mantanya Vivi”.

Aku     : “Loh apa-apaan ini? Vivi di mana? Kamu culik ya?” (lebay)

Dia      : “Dia lagi jalan sama aku. Gini, aku mu nanya boleh?”

Aku     : “Jalan? Nanya? Nanya apa? Mau minta tebusan?” (masih lebay)

Dia      : “Kamu ndak bener-bener sayang sama Vivi?”

            Dan seketika gak tak bales SMSnya.

            Selang beberapa saat, si Vivi sendirilah yang bales, dia bilang “Maaf tadi aku jalan sama Andre”.

“Owh, bagus to. Mau balikan to?” tanyaku.

            “Yo kagak, Cuma dia bilang, katanya kalau kamu bener-bener sayang sama aku, dia mau nitipin aku ke kamu” terangnya.

            “Nitipin? Emange aku tempat penitipan”

            Sekarang kita telaah bareng-bareng deh, tiba-tiba kalian diSMS kayak gituan sama mantanya gebetan kalian. Disuruh buat njagain gebetan kalian, tapi mereka masih jalan bareng. La emangnya acara serah terima jabatan kayak di sekolahan, kok gebetan kita diserahkan dari mantanya ke kita.

Kekuatan Aneh Cewek

            Kekuatan aneh cewek, apa dan kenapa? Pernah gak liat status cewe di FB atau di PM BBM? Apa lagi kalau bulisnya “Sakit banget rasanya dihianati cowok” pasti kesanya cowok itu jahat banget. Tapi kalau liat status “Sakit banget rasanya dihianati cewek” dan itu yang bikin status ternyata cowok, pasti dianggep kentut, gak penting. Mending-mending dianggep kentut, kadang-kadang dianggep alay.

            Pernah dulu aku punya cewek yang hobinya nulis status di sosmed. Mau makan bikin PM BBM, “Mau makan tapi bingung” sekarang kita pikir pakai pikiran yang waras deh, bingunge ki kenapa jal? Orang tinggal makan kok bingung, kecuali kalau gak punya gigi. Kita liat deh saudara-saudara kita yang kurang beruntung, yang tinggal di bawah jembatan, mereka yang seharusnya bilang “mau makan tapi bingung” nyatanya gak ngeluh (tumben pesan moral).

            Pernah dia bikin status di FB, “Mau pulang tapi ujan, mau makek jas ujan tapi ribet, gak dipakai yo basah” terus aku komen, “Yaudah jas ujannya biar dipakek orang yang lebih membutuhkan”. Terus dia ngebales “Owh gitu, kamu pengen aku keujanan? Biar aku sakit gitu? Kok kamu gak perhatian to sama aku”, seketika aku matiin HP.

            Jujur ya, mantanku ini emang sukanya curhat di Sosmed, dikit-dikit nulis. Nulis dikit-dikit (lo pie to). Kalau ada masalah dikit aja, langsung di umbar di Sosmed, ya kayak gambar di bawah ini.

Kamu Terlalu Baik Buat Aku

            “Kamu terlalu baik buat aku” pernah gak diputusin dengan kata-kata kayak gitu? Jawabnya mudah, tinggal bilang “Apa aku harus mukulin kamu, biar aku dikira jahat?” Dulu aku pernah punya cewek yang mutusin aku kayak gitu.

            “Kak, aku mau putus sama kamu” tiba-tiba dia bilang kayak gitu.

            “Putus? Kok tiba-tiba bilang kayak gitu. Kamu gak lagi ngerjain aku kan? Terus nanti dari belakang ada yang bawa roti ulang tahun. Kan aku gak lagi ulang tahun”

            “Aku serius, kamu terlalu baik buat aku” jawabnya.

            “Terlalu baik? Apa aku kudu jadi jahat biar hubungan kita langgeng?”

           “Gak usah, aku gak pantes buat kamu kak. Kalau kita jodoh, pasti kita akan bertemu” lalu dia pergi dan ninggalin aku yang lagi nangis sambil ngusap ingus yang netes mulu.

            Selain kata-kata “Kamu terlalu baik buat aku”, dia juga bilang “Kalau kita jodoh, pasti kita akan bertemu “ sekarang kita nalar, dia itu adik tingkatku di kampus, tiap hari juga ketemu. Dan aku mikir berat.

Ada Cicak Di SMA

            Seperti kebanyakan Mahasiswa yang lagi PPL, pada awalnya ketika aku PPL juga merasa grogi. Tapi pada akhirya juga merasa nyaman mengajar walau terkadang nahan boker sambil ingusan. Beruntung aku bisa nahan ingus dengan cara menyedotnya (loh, apa jal iki).

            Sebenarnya, ketika mengajar PPL bukan hanya pengalaman mengajar saja yang aku dapat, pengalaman aneh pula juga aku temui. Seperti ketika aku diberi jam mengajar kelas XII IPS (kelas 3 jurusan IPS). Ketika itu aku diberi amanah untuk mengajar dengan materi cerpen. Ketika itu aku berpikir “Halah, ngajar cerpen, paling materinya juga kayak gitu doang. Apa lagi aku juga suka nulis cerpen, buktinya yang aku tulis ini juga salah satu cerpenku”. Ternyata kagak semudah itu, bahkan kagak semudah boker pula, susah lo ngajar kelas XII, apa lagi IPS. Siswanya itu somplak-somplak.

            “Selamat siang, Assalamu’allaikum” Salamku ketika masuk kelas tersebut. Ketika itu aku berharap siswanya bakalan serentak menjawab, tapi malah pada sibuk ngrumpi sambil ngupil. Setelah pasang muka sabar, akhirnya siswanya pun “sedikit” memperhatikanku.

            “Pak, namanya siapa pak?”

            “Nama saya Alif, dan saya korban PHP” Jawabku.

            Dengan muka yang sedikit dihiasi upil, siswa-siswa tadi pun tertawa. “Kok bisa pak?” Tanya segelintir siswa.

            Jadi seperti ini ………. “ Dan pada akhirnya aku certain cerita-cerita tentang segelintir masa laluku. Dan sebenarnya ini adalah tekhnikku dalam menaik perhatian siswa agar siswa pada nantinya tertarik denganku yang kala itu baru pertama bertemu. Akhirnya, siswa-siswa tersebut tertarik dengan ceritaku.

            “Bapaknya kasihan” Tiba-tiba ada komentar dari seorang siswi yang bermuka “lumaya”, dengan dihiasi pagar di giginya dan berkaca mata. Teman sekelasnya memanggil “Cicak”.

            “Iya, tapi gak ngenes-ngenes banget kok”

            Seketika bell bunyi tanda berakhirnya pelajaran selesai. Selesai tanpa aku memberikan materi sedikitpun. Tapi aku sempat bersekongkol dengan murid-murid. “Besok kalau ditanyain sama guru kalian, bilang aja ya pak Alif ngajar cerpen ya”. Serentak siswa-siswa menjawab “Iya pak korban PHP”.

            Beberapa hari setelah kejadian tersebut, Cicak sering cari-cari perhatian dan terkadang nyamperin aku di ruang PPL. Pada sebuah kesempatan, dia pun minta pin BB dan nomor HPku. Setelah aku member pin dan nomor HP, Si Cicak pun semakin ekstrim. Sekali lagi semakin ekstrim. Seperti jargon  salah satu merk deodorant, yap, “setia setiap saat”, dia setia setiap saat ngeBM dan SMS terus. Dari manggil “Pak Alay”, nanyain “lagi apa?”, “sudah boker apa belum”, semuanya lah.

            Suatu ketika dia BBM, “Kak Alay, temen-temenku pada maintain PJ (Pajak Jadian)”.

            Sontak seketika aku berpikir ini cewek ekstrim sekali. “Lah, emangnya kita jadian? Lagian aku juga gak punya uang” Kubalas BBM tersebut.

            “Halah gampang, pakek uangku dulu aja gakpapa”

            Dan pada akhirnya aku berhasil menolak tawaran dia. Kalau boleh jujur, dia sebenarnya adalah anak orang kaya. Kalau aku mau, aku bisa saja porotin dia, tapi ogah lah, mending morotin jelananya Chelsea Olivia aja #Loooh.

            Tidak cukup sampai di situ kegilaanya, tiap pagi dia sudah pasang muka di dekat ruang PPL dengan tujuan menemuiku. Kalau tidak, dia pasti sengaja jalan-jalan di sekitaran ruang PPL dengan tujuan yang sama. Kalau sudah ketemu denganku, dia pasti bilang “Kak Alay, kok SMS dan BBM ku gak kamu bales?” Memang aku jarang bales SMS maupun BBMnya.

            Suatu pagi dia nge BBM lagi, “Kak sayang, selamat pagi”

            Aku pun langsung ngebales, “Kok manggil saying? Kan kita GAK pacaran?” Jawabku.

            “Yaudah kalau gitu, kapan kita pacaran?” Jawabnya makin aneh.

            Dalam benakku, aku berpikir cewek ini sebenarnya waras apa kagak gitu. Maka aku balas “La kan aku GAK suka sama kamu”.

            “Terus kapan kamu suka sama aku”

            Sumpah!!!!!! Hawanya pengen makan telur dinosaurus. Akhirnya aku beranikan diri untuk menceritakan yang sebenarnya kalau aku waktu itu lagi suka sama seseorang.

            “Jadi gini, aku tu gak suka sama kamu. Tapi, aku sudah suka sama orang lain, namanya Ambar”

            “Sakitnya tu di sini kak” jawabnya.

            Terkadang kita memang terperangkap dengan sebuah rasa yang dirasakan di awal saja. Kita bertemu dengan orang yang baru dikenal. Padahal kita belum tahu apa dan bagaimana dia. Kita hanya melihat dia “kece” di awal. Jangan jadikan pandangan awal itu sebagai patokan, tapi jadikanlah sebagai awal sebuah “perkenalan” saja.

Bersikap Wibawa (Aku Bukan Sales, Mbak)

Lama kagak nulis, kasian Bloggku kagak kerumat. Kasian gak tak kasih makan, untung Bloggku kuat dan strong. Alasan kenapa aku gak pernah ngebuka itu karena “sibuk” sibuk sebagai Mahasiswa semester akhir, sibuk PPL, sibuk ngurusin hati, sibuk ngupil, sibuk boker kagak cebok, dan terkadang sibuk nggaruk-nggaruk pantat dinosaurus.

Sebagai Mahasiswa jurusan pendidikan semester akhir, tugas akhirku adalah PPL (Pura-Pura Lebay). Kenapa lebay? Kita dituntut bertindak sebagai guru, harus berwibawalah, harus tegaslah, pokoknya harus-haruslah. Kan aku kayak gini apa adanya, suka ngupil terus tak taruh di bawah meja, suka kentut sembarangan, suka ngiler kalau liat cewek kece (enggaklah). Masak aku harus ngupil dengan bijaksana? Gimana caranya? Apa ntar upilnya tak bagiin satu-satu ke siswa? Terus aku apa harus kentut dengan berwibawa? Gimana caranya? Apa harus dengan suara kentut yang tegas? (bentar tak fikirin) Terus ngilerku apa harus tegas? Apa ilerku harus aku muncrat-muncratin biar keliatan tegas?

Udah dulu ya ngehina diriku sendiri……….

            Benar tentang yang di atas, aku lagi PPL, lebih tepatnya latihan ngajar jadi guru. Dan aku dapat jatah disalah satu sekolah Islam swasta di kota Semarang. SMA Islam Sultan Agung 1 Semarang. Jujur, pada awalnya gak ada niat untuk PPL di sekolahan ini karena, jarak antara rumah dan sekolahan yang cukup jauh, pulangnya yang sampai sore, dan masih ada beberapa faktor yang tidak bisa aku jelaskan (sebenarnya gak ada alasan lagi). Tapi pada akhirnya ikhlaskan saja, se ikhlas kita kalau lagi boker (asal bokernya gak dengan wibawa, karna gak ada ngeden dengan muka wibawa).

            Sempat sedikit protes dengan aturan, kenapa kalau orang PPL, magang, ngelamar kerja, baru keterima kerja, bahkan orang ijab kabul harus makek pakaian tai cicak (Baju putih dan celana hitam), kenapa? Apa pakaian tai cicak itu pakaian buat yang baru-baru, jangan-jangan kalau setan yang baru mati juga harus makek item-putih? Apa memangnya ada setan magang? Ada pengalaman sedikit memprihatinkan ketika aku mbeli pakaian tai cicak ini, kala itu aku membeli ketika sedang puasa, jadi di tempatku membeli sangat ramai karena pelanggan lain juga sedang belanja (membeli pakaian buat lebaran).

            “Mbak, cari baju putih merek ****** yang Slim Fit nomor paling kecil ada gak?” tanyaku pada seorang mbak-mbak yang berbadan cukup gempal dengan dihiasi pipi sebesar bakpao.

            “Owh, bentar ya mas tak cariin dulu” selang beberapa saat akhirnya mbak-mbak bakpao itu menyodorkan sebuah baju putih. “Ini mas”.

            “Ini boleh saya buka dan coba kan mbak” tanyaku.

            Kala itu ada pembeli lain yang langsung menyambar pembicaraan kami, “Ya boleh to mas, namanya aja akan dibeli”.

            Dengan ekspresi datar aku jawab, “Owh iya bu terimakasih atas penjelasanya” jawabku tak kalah ketus. Dengan wajah ketus, ku lirik ibu-ibu yang sudah tua tadi sedang menenteng sepotong kaos ketat berwarna pink, “Itu yang ibu bawa buat siapa bu? Kok warnanya gak cocok sama ibu? Ibu kan agak item, masak mau makek pink, tar keliatan kayak cabe-cabean senior lo buk”. Seketika ibu-ibu tadi pergi entah kemana, mungkin ikut audisi Idola Cilik atau AFI Junior.

            Karena merasa baju yang diberikan mbak-mbak bakpao tadi sedikit kebesaran, maka aku berniat menukarkanya. “Mbak, ini kok agak besar ya? Kalau tak pakek, malah terkesan kayak orang-orangan sawah mbak. Ada yang lebih kecil gak mbak?”

            “Ndak adalah mas, itu ukurang paling kecil. Kan nantinya juga dipakein jas mas, atau masnya mau beli jas sekalian, ini ada jas buat pengantin pria mas” jawab mbak-mbak bakpao tadi.

            “Emangnya aku mau kawin mbak? Emang wajahku sudah nafsu pengen kawin? Mbak, orang beli baju putih itu apa identik mau merrid?” jawabku menggebu-gebu sambil pengen guling-guling di toko.

            “Loh, kirain mau merrid mas, kalau gitu masnya emangnya sales apa?”

            “MBAAAAAAK….. Aku bukan SALEEEEEES”

            Selain kejadian tadi, ada pula kejadian lain di sebuah toko di pinggir jalan yang biasanya jual minuman (yang ada mesin pendingin minumannya). Kala itu aku baru pulang PPL dan mampir di toko tersebut buat beli minum. Karena sedang bercuaca sedikit panas, maka jas almamaterku aku lepas.

            “Mas tolong besok kirimin ******** (salah satu merek minuman)” suruh penjaga toko yang sedang melihatku masuk tokonya.

            “Mbaaaaak,,,, emangnya mukaku mirip sales minuman to mbak. Aku bukan SALES….”

            “Maaf mas, la habisan mirip kok mas pakaianya” jawab mbak-mbak tadi dengan nada tanpa dosa.

            Dari hal tersebut, kita bisa belajar dari kata “hal biasa”. Kita sering kali melihat orang dari luarnya saja, sama seperti pakaian tai cicak. Kita melihat orang yang berpakaian putih-hitam adalah seorang sales, tapi belum tentu dia adalah sales. Sama halnya kita melihat orang dari luarnya, seperti memilih pasangan mungkin. Kita melihat lawan jenis kita hanya secara fisik saja. Setelah kita kenal, terus berhubungan, dan pada akhirnya “tidak cocok”, itu semua adalah sebuah konflik antara batin. Kita hanya mengenalnya secara fisik, tetapi setelah kita memahami isi hatinya, terkadang “tidak cocok”. Pahamilah isinya terlebih dahulu, agar menemukan kata “cocok”.

Cara mencoblos pilpres

            Tenang saja, ini bukan kampanye gelap, karna saya mbikin tulisan ini pas lampu kamar saya tak nyalain. Atau bahasa kerennya Black campaign, BlackBerry, Black Forest atau Black-black lainya. Tenang saja, ini bukan, ini hanya tulisan biasa dari salah satu putra bangsa yang nantinya mecoblos salah satu calon presiden dan wakil presiden (keren kan bahasanya). Tulisan ini hanya dibuat untuk hiburan semata.

Ini dia tutorial yang boleh atau tidak boleh dianggap penting :

1.    Pastikan umur anda cukup. Tenang saja, anak ALAY boleh nyoblos kok, anak ALAY boleh menentukan nasib bangsa ini.

2.    Pastikan kita membawa surat pemberitahuan untuk mencoblos (biasanya surat C6) yang sudah dibagikan petugas TPS beberapa hari sebelumnya. Pastikan kita membawa surat tersebut yang bernamakan diri kita ke TPS, ingat jangan membawa punya nama bapak kita, ibu kita, atau mantan kita.

3.    Biasanya TPS buka jam 7 pagi. Bawa surat C6 tersebut ke TPS dan serahkan ke petugas TPS, bukan ke TPQ.

4.    Setelah kita berikan ke petugas, kalau tidak ramai pastinya kita akan langsung diberikan surat suara. Tapi kalau ramai biasanya kita antre terlebih dahulu. Tenang, nunggu urutan nyoblos itu tak selama nunggu jodoh kok.

5.    Setelah kita mendapat surat suara, kita akan diberikan waktu untuk mencoblos di dalam bilik. Ketika di dalam bilik, kita cukup membawa surat suara tadi. Ingat, kita gak perlu membawa laptop, PS, atau membawa bekal makanan.

6.    Ketika di dalam bilik, cobloslah salah satu pasang calon presiden dan wakilnya. Cobloslah di dalam kolom gambarnya, jangan coblos mata petugas, jangan coblos boneka santet, dan pastinya jangan coblos foto mantan, karna itu sama sekali gak ngaruh.

7.    Setelah mencoblos, lipat kertas suara tadi, cukup dilipat saja, gak perlu disetrika kok. Lalu masukkan di kotak suara, jangan di kotak amal.

8.    Lalu lewatlah pintu keluar, jangan lewat dapur karna di TPS gak ada dapurnya. Dan jangan lupa, tandai salah satu jari kita dengan tinta yang sudah disediakan petugas.

Demikian 8 tutorial yang boleh dan gak boleh dianggap penting. Pastikan anda datang dalam keadaan waras ke TPS. Buat anak ALAY “suara kalian bisa menentukan nasib bangsa ini”.